白い世界　黒い世界

こんばんわー＼(＾0＾)／
お久し振りで御座います！！アホNO.1の幻想ですｗｗ
あ、こんな事言ってますけど只今風邪引いてますｗｗ
幸い、インフルではなさそうですがｗｗ
そこだけが救いです(＾q＾)
これで、月曜にぶり返したら僕一辺死んでくる＼(＾0＾)／
月曜はデートだから絶対行きたい(＾q＾)
はいはい、リア充ですよーｗｗ
でも、僕自身まだよく分からないんですｗｗ
そんな状態で付き合ったってどうせ長くは続かないのも了承ｗｗ
だけど・・・どっか惹かれる部分があるんですよｗｗ
友達がソイツを侮辱した時にすげぇカチンきましたし(＾＾メ)
うーん、あれは何だったのだろうか・・・。
でも、長くは続かないと思いますｗｗ
来年、僕は社会に出て、今の彼は専門に行くわけですしｗｗ
僕に恋をする資格なんかないって事ですねｗｗ
てか、僕がそんな乙女な恋を抱くのが間違っていた(＾q＾)
今更"好きじゃありませんでしたｗｗ"なんて通じないｗｗ
別に弄んだわけじゃないですｗｗ
最初は惹かれてましたよｗｗ
だけど、それはほんのかすかな惹かれ。　完全ではなかった。
何故なら、まだ元カレが完全に僕の中から消えていないから。
消えてほしい。　でも、消えてくれない。
まぁ・・・忘れなきゃいけないから忘れるよう今の彼に
全てを託そうと思いましたｗｗｗ
一応、僕を大切にしてくれますし？ｗｗ
バイト中でもメールしてくれますし、毎日連絡はきますし。
だけど・・・僕をあまり束縛しないで？
ほどほどの束縛が僕はいいの。
だから・・・お願い。　あまり束縛されるとウンザリしてしまうから。。。
さぁてとｗｗｗ月曜のデートのためにもちょっとでも風邪を治したいので
もう寝ますねｗｗ
お休みなさいっ(＾＾)ノシ　いい夢を・・・。

肩が痛い幻想ですっorz

文化祭終わりました。
学生最後の文化祭楽しかったです！
一人の男子とだいぶ仲良くなりました！
ちょっと吃驚しましたが。
まさかあんなに仲良くなれるとは。
僕自身、男子と話すとは(･ω･`)
めっちゃ楽しかった。
男子と話すのって楽しいんですね。
初めて知りました。
男はみんな怖いと思ったけど。
そんな事なかったんですね。
僕が勝手に思い込みすぎたんですね。
楽しかった、本当に。
これからは少しずつ打ち解け合おうと思います。

どーもー！お久し振りの幻想です！！
只今、僕の学校では文化祭です！
疲れているので簡単な日記です。
毎回こんなんですみませんorz

今日は、本来僕はシフトが入っていなく
自由人だったのですが、何故か入れられ
ずっと働き詰めでしたorz
でも、仕事に慣れると楽しいんですよね。
同志もいましたし。←
僕はうどんで、一人の男子がカレーだったんです。
あ、ちなみに模擬店はカレーうどんです＾＾
二人でずっと働き詰めで文句は僕だけが言ってました。←
でも、その男子もちょっと言ってましたよ(・ω・´；)←見苦しい
文化祭ってクラスのみんなと交流が深くなれるから楽しいｗｗ
で、僕がずっと文句垂れているのにも関わらず
ずっとそれに反応してくれました＞＜(有難うっ(；ω；)
僕は今日○理が二日目で死ぬかと思ったのですが。
案外辛くても仕事をすれば楽になれることが判明(・ω・)
仕事って楽Cー＼(＾0＾)／←
過酷労働だったけど、楽しかったから明日もこんな感じがいいｗｗ
ぶっちゃけ、今回見ても楽しい模擬店ないし(--)
だから、過酷労働でもいいやなんて思えてきた僕。
それに、あまり部活メンツと関わりたくない。←
まぁ、かなり個人的な事で一人にしか問題がないわけで。
ていうか、僕があんな事を言わなきゃ良かったんだけどね。
嫌われても当たり前。
嫌いなはずなのにどうして今日、話してきたんだろう・・・(・ω・｀)
嫌いなら話かけなきゃいいのに。
どうして話をかけたんだろうか・・・
まぁ・・・僕は嬉しかったけど・・・
アイツの声は、どことなく響くんだ。
どういうわけか。　それは僕でも分からない。
でも、ただ僕自身が理解してるのは。。。
アイツを男として意識していると言うこと。
僕自身認めたくないけどね。
相手には迷惑なだけであってこの僕の気持ちも無意味。
まぁ・・・適当にすますけどね。
これ以上揺らめくことがないように・・・制限をかける。
もう、迷惑になることはしないよ。
お前の苦痛めいた顔をこれ以上見ないために僕は二度と行かない。
さようなら・・・

簡単と言いつつ結構ダラダラ日記ｗｗ
明日は文化祭最後＼(＾0＾)／
雨でも頑張るぞ(・ω・´)

こんばんわ、幻想です
やっとテストが終わって一段落しました
なんか・・・毎度毎度申し訳ないのですが・・・
また暗いです
や、精神が最近安定していなくて
どうにもならないって言うかなんて言うか・・・
愚痴が言えるのは此処だけって言うか・・・←
自分を曝け出せるのは此処だけみたいな
リアルで本性を隠しつつあって・・・
どうにもできない・・・
まぁ、見たくない方もいると思うんで隠します
暫くはこのテンプなんで支障はそんなにないかと・・・
見て暗くなった方は自己責任


もう、僕は光の世界を存分に楽しんだ
だから、もう関わらないで
僕は簡単に人間を不快させる能力があるらしい
糸も簡単に不快にさせてしまうなら僕はもう関わりたくない
突然、何故こんな事を言い出したか・・・
それは、今日、僕の中で君らが光だと確認したから
僕は、それで悟った
今、光を嫌ってる僕には君らは眩し過ぎる
君らと一緒にいると唯、必然的に光を求めてしまう
今の僕は光など欲しくない
一人でいさせてくれ
誰も気づかなくていい
省いてくれ
楽しそうに僕に語りかけないでくれ
そうされると、僕は光を求める
いらないんだ、もう光なんて
永遠の暗闇でいさせてくれ
もう・・・光の世界にいる資格など僕にはない

以外にも死んでいる幻想です

何だろうこの半端ない死に具合は
ご飯もろくに食いたくないとか
重症にも程がありすぎる
あ〜まぁこれで結論は分かったと
思いますが一応
振られましたわ見事に
僕自身はまだ好きだった
少ない希望でも彼の側にいたかった
どんな事になろうとも彼を待ちたかった
でも話そうって時点で気付くべきだった
アキラメナケレバイケナイ
と
それでもあさはかな希望を抱いていた
僕は単なる大馬鹿者
ほんとは分かってた
でも分かりたくなかった
別れようなんて言葉を聞きたくなかった
そんな言葉を信じたくなかった
受け入れたくなかった
それ以上に僕は彼が好きだったから
もう彼以上に好きになる人間なんて
いないような気がする
だって別れてもまだ変な希望が
胸の内にあるんだ
もしかしたらって言う馬鹿みたいな
考えが頭の中を駆け巡る
バカダヨ、ホントウニ
五月蝿い知っているよそんなの
馬鹿だからこんな状態
情けないって自分でもそう思う
話し合った結論がこれなんてね
他の人間からしたらいいきみだと
思うのかもな
いいさ別に
僕は罪深き人間
それはもう昔から変わらない
変わることはない
僕自身が変われないのも
罪深き人間だから
変わることを赦されてないから
そうなんでしょ天使よ